次論公論

 
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今日の話はメガネとは一切関係なく、僕自身の心境についてのお話しだ。僕は自分でお店をやるまで自分が大嫌いだった。子供の頃いじめっこで気付けば友達が一人も居なくなっていたというお話しは以前からお話ししたが、それから自分改造計画を苦しみながらも実行してきた。

「どうやったら人に好かれるのかな?」

このように変えようと思ったのが、小学校6年、好かれようと努力を始めたのが中学生の時だった。だが自分の我が儘を封印し他人に合わせようとする僕の取組には大きな無理があり、いくら押し殺そうとしてもそれはいつか爆発するのも必然だった。また、この他人に言いたい事を言う前に、まず相手に嫌われないかな?と察して言葉を選んで話すという事に気をとられ「過ぎる」と僕はいつのまにか言いたい事が言えなくなった。そしてそれは夫婦生活にも支障をきたし、最初の結婚生活は上手くいかず離婚の遠因にもなったと自分自身を分析している。

そこからはどうしたらいいか分からず、離婚後は混乱の時代を過ごす、今思えばこの悩み苦しんだ日々も必然なのだが、当時はある意味投げやりで、そしてある意味絶望していたかもしれない。

その人生の転機は今の奥様と出会った事で、全ての歯車がここから変わる。そしてそこから僕は未だに言葉は選んで使う様にはするものの、自分を押し殺すという感じではなく、なんとなくニュアンスが変わってきた。自分を殺すのではなく、相手を活かす。こんな心境の変化だった。

独立するという決断を下した時もそうだった。

別の会社で雇われるのと

独立するのと

どっちが辛いかな?

どたらの道を選択した方が自分の事を好きになれるかな?

結果として僕は迷ったあげく困難な道、つまり独立を選んだ。これが正しかったのかは分からない。でも今僕は44才なのだが、人生で一番幸せな時を過ごしている。

そして次論公論当初からの読者なら今まで述べてきた事は繰り返しなのだが、当初からの読者には報告したい。

「僕はやっと最近の自分を大好きとは言えないまでも、自分で自分を褒めてあげたい気持ち、いわば自分で自分を好きになれた気がする。」

だが今度は好きで終われない自分がいる事にも最近気づいた。独立してから僕は思いの大切さ、いや正しく思う事の大切さを痛感してきた。全ての人の行動は思う事から始まるという事だ。」

世間は僕がどこにフォーカスするかで天国にも地獄にもなりうる。僕はただ単に楽観主義で人の良い所だけしか見ていないから幸せなのかもしれない。

でものほほんと幸せに浸っているだけでは、僕は幸せ一杯のお花畑状態なのだが、例の僕のライフワークって奴に大きな進展はもたらせないという事を漠然と感じてしまっているのだ。正しく思うところまでは僕は今多少出来た気がする。

でも次のステップでは

強く自分を信じる事。これがこれからの僕に必要だと思ったのだ。

「どうせ僕なんて。」

昔の僕は口癖のように言っていた。

だが、これを僕は

「僕自身を信じれなくてどうする!頑張れば出来るんだ。」

と自身を鼓舞し変革する必要があると思ったのだ。皆さんに次のステップクリアーが今生でご報告出来るかは分からない、分からないが、昨日より今日、今日より明日と、泥をすすってでもオジサンが一歩ずつ進んでいく様を若い人にお見せしたいと思う。

このブログはこんなちっぽけな僕でもこんなにお客様に喜んでもらえるよ、こんなにも頼りにされてるよ。だからみんなも出来るんだ。だから今は辛くとももう少しだけでも生きてみようよ。自殺者が年間三万人を超えるいびつな社会に生きる中で、そんな想いも実は隠されていたりする。だから僕は自分の恥部をさらすかのように今までも書き綴ってきたし、きっと今後もそれはそうだろう。

苦しんでるのは、僕だけじゃない。そう思えただけでも僕的には一歩前進と感じたから、そしてその苦しみも喜びも皆さんと共有したいと思っている。

更新もままならず、ツイッターとフェイスブックにネットの舞台は僕自身移行しつつあるが、それでも長文はブログという媒体が適していると今でも思う。たまの更新でも根強く来て下さっている方もいらっしゃる様だし、今後も細くとも長くこのブログを続けたいと思う。

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